Πώς να εξουδετερώσετε τις συζύγους για να δείτε Μουντιάλ

1. Αν είναι σχέση, δεσμός, επίδεσμος, μικρό το κακό, τάζετε γάμο και ξεμπερδεύετε. Αν το έχετε κάνει σε άλλες 4 διοργανώσεις είναι πρόβλημα. Διαβάστε και τις υπόλοιπες οδηγίες που ισχύουν για τους παντρεμένους...

2. Τις συνοδεύετε στο Sex and the City II, κάνοντας το ανταλλαγή με 5 ματς μετά τους ομίλους.

3. Κάντε τις προμήθειες σας με φυσικότητα. «Το βαρελάκι μπύρα μωρό μου έρχεται φθηνότερα». «Κοίτα τι όμορφη που είναι η πάνα του μωρού με τα νουμεράκια στον ποπό» (κυκλοφορούν όντως)

4. Δίνετε την τελευταία πιστωτική με υπόλοιπο αγορών (δεν συνίσταται, είναι λύση δαπανηρή)

5. Τις προτρέπετε να επισκεφτούν θείες, θείους, παλιές συμμαθήτριες

6. Τις στέλνετε με τα παιδιά πρόωρες διακοπές. «Να πάρουν τον αέρα τους, ξέρεις πόσο ανεβαίνουν αγάπη μου οι ρύποι και τα μικροσωματίδια καλοκαίρι στην Αθήνα;»

7. Τους τάζετε διακοπές στο μέρος που δεν πάτε πεισματικά τα τελευταία 10 χρόνια.

8. Για τους μερακλήδες που έχουν και σχέση και σύζυγο, τα πράγματα είναι ζόρικα. Θα θυσιάσουν κάποια ματς σίγουρα, εκτός αν κάνουν τις συστάσεις και τις αφήσουν να σκοτώνονται.

9. Αφιερώστε τους αυτό το Σαββατοκύριακο. Το επόμενο θα είναι μετά από 40 μέρες

10. Αν βγαίνετε με μοντέλο, θυσιάστε κάποια ματς στους ομίλους. Οι φίλοι σας θα σας κατανοήσουν.

11. Αποπροσανατολίστε τον εχθρό με άλλα θέματα: το αυτοκίνητο που τράκαρε, το πουκάμισο/φαγητό που έκαψε, τον πληθωρισμό, την καταστροφή του κόσμου το 2012. «Θες να χάσω το τελευταίο Μουντιάλ της ανθρωπότητας;»

ΠΗΓΗ: http://www.antinews.gr/


Share on Facebook